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分手三年,我依然单身,而她和我一个朋友好上了

lgd微博 www.hongzhoucn.com 分手三年,我依然单身,而她和我一个朋友好上了 分手三年,我依然单身,而她和我的一个朋友好上了,那晚,她发来一条信息:你摸过看过我的每一寸肌肤,却唯独看不到我穿婚纱的

分手三年,我依然单身,而她和我一个朋友好上了


分手三年,我依然单身,而她和我的一个朋友好上了,那晚,她发来一条信息:你摸过看过我的每一寸肌肤,却唯独看不到我穿婚纱的样子。我抱着手机,看着那条信息,抽了整整一包烟,最后把这个信息复制粘贴发给了她的未婚夫。。。

有些女人真的是很不像话,肉长在前胸,你们就看着它美美的乐,长在肚子和腰上你们就抱怨的咒骂它,这是我见过最严重的地域歧视。。。

搞笑内涵:分手三年,我依然单身,而她和我一个朋友好上了

去女朋友家吃饭,我就坐着玩手机。她妈妈问我话,我三心二意的含糊其辞。我女朋友急了:你TM跟我好这么久,不会就是想蹭我家无线网的吧?

表弟新买了一台电脑,内存1T的,中午拿回来却发现只有10G可用空间,骂骂咧咧的,晚上下班回去看到他精神萎靡的躺在电脑前,嘴里还念叨着:“这电脑买的值!买的值!买的值??!良心老板!”

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小时候老师让写作文时,我的主角总是小红小明,后来有一天我觉得老用小红小明没意思,便改用了电视里一些角色的名字,结果老师说我写得不真实!我就不明白了,梁山伯与祝英台就不能放学了一起扫地吗?

一女孩在违背父亲意愿下结婚,离婚,父女反目,生活贫困并携一子。其母心慈,劝女儿趁其父散步的空闲带着儿子回家吃顿热饭。于是便常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。直到一日下雨,祖孙三人在社区偶遇回避不及,父亲尴尬道:“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的,害得我下大雨都得出来!

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今天一女同事对我说:“哎,我们俩那个啥吧!”

我:“什么意思???”

女同事:“哎呀!讨厌啦!就是你爸妈经常干的事!”

我:“想打架就直说。”

武大郎被毒死见了阎王爷就大骂:“你太TMD坑爹了,投胎把我投得又矮又丑,戴绿帽还不算了,还要被砒霜毒死,整辈子就一悲剧,有这个必要吗?”阎王也感到有点不好意思,安慰道:“好啦好啦,当年确实出了点意外,下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷,老婆比金莲有过之而无不及......”大郎听了大喜,飞也似的冲过奈何桥,头也不回地投胎去了,已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声:“帽子还没有摘下来……!”

【在办公室点个外卖,送来三个奶瓶同事笑疯】

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坐动车出差。过安检的时候前面一妹子翻来覆去被扫了好久,心里还在想好严格??!轮到我的时候,正准备转身,安检的帅哥就来了句:可以走了。我……

早上七点二十,一大爷拎着几只活鸡,挤上了公交车,蹭了旁边一MM一丝袜鸡屎,~MM是开口就喷,大爷一个劲点头道歉,MM是不依不饶,大爷一生气:多少钱,我买啦!MM:280,我刚买的。大爷掏出钱包,数了三百,说道:脱了吧,这是三百,不用找了。。

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疲惫不堪的回到家,看着空荡荡的房子,心里无比落寞…“我们复合吧,我受不了一个人的生活,我压抑的快要窒息了…”我打电话给前女友。前女友:“我还是那句话,你换套小公寓我就回来,你整天在公司忙,那四百平米的别墅我住着没安全感。。

凤姐想找个男朋友,于是就找来闺蜜商量。

凤姐:我想找一个真正爱我的男人。

闺蜜:如果这个男人真的爱你,那他一定是你爸!

凤姐:那我就找一个愿意跟我在一起的男人。

闺蜜:那这个人一定是个穷蛋!

凤姐:那我就找一个欣赏我美貌的男人。

闺蜜:那这个人一定是个瞎子

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测试儿子将来的从业意向,在客厅放了四样东西:书(科学家)、钞票(经商)、美女照(好色)、茅台酒(嗜酒),隐门后窥视。儿子放学回家,环顾四周,确认无人后,将钞票夹入书本,揣上美人照,拎起酒瓶,若无其事地进入自己的房间。夫妇惊叹 :特么的,这孩子将来要有出息了

本人女,学生,晚上突然想吃黄瓜,就去公共水房洗了两根,正巧有几个女生在那里洗衣服,她们看看我又看看我手里的黄瓜,看的我这个紧张!为了还黄瓜一个清白,我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了!回到宿舍舍友问我不是去洗黄瓜了吗,黄瓜呢。别问了,这个世界太乱了。

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